给我曾经亲爱的：
我看过你的手机。
如果你一定想知道我们分手的原因，也许就是这个吧。
对不起，我知道我这样的做法很烂 很差，我也明白是我太贱，但是对不起，我已经没办法那么相信你了，对不起。
它让我在温暖的天气里冷到浑身发抖，让我在深夜的被子里咬紧嘴唇哭泣过，它从未让我觉得怨愤，只是有一种我无力战胜的被欺骗、被遗弃的孤独感。
我见过你对求而未得的她说：好好照顾自己。
也见过你对如今身边暧昧的她说：怎么不开心，是我没有安慰好你么?
在更久之前，也偶然见过你对之前已分手的她发出约会的邀请。
我并没有指责你的意思。其实怎么说呢，我早该明白的。
我会对自己说，你年轻 你爱玩，况且现在哪个男生没有暧昧对象。
但是也许正因为爱你才没办法接受吧，我可以理解，但不能接受，这毕竟是两回事。
我试过很多方法，从我知道这些事情开始。
当天下午我送手机给你的时候，你急着要走，我任性的要了一个拥抱，不知这些细节你还记不记得清楚。总之于我而言，那个瞬间，我用了太多力气才没有让眼泪掉下来。我迅速掉头走掉，怕你问起我的失控，但也许你根本没注意。你走之后我跑到楼后的半坡上远远地望着你，不知道以后会是如何的模样。
但痛苦却并没有很快结束，是我亲手将它变得那样……那样长。
当晚我约了N唱歌，只约了她自己。只有她才不会察觉我努力压制的悲伤，而我又实在不能够只自己呆着。
在她来之前，我一个人把林忆莲的那首《明明》反反复复唱了好多遍。我还录下一首，想着也许有一天会送给你听，但是每一次，对着那首MV，我都会把歌唱的支离破碎，泣不成声。
你放心，我们的事情，我没有说给你的任何一个朋友听。我觉得朋友的支持对一个人很重要，我会跟他们解释我们只是感情淡了。
其实又怎么不是呢?
从我知道这些事，或者说是彻底被这些事击倒之后，我想过很多次，想过很多种方式 如何来爱你。
你说喜欢我懂事，我不吵不闹，你要自由和空间我就给你自由和空间，可是你总还是嫌不够。想过对你再好一些，也许你就会懂得，买了东西送给你，看到喜欢的东西买下来寄给你，给你寄钱，怕你生活的不够好，但是你似乎并不在意。也试过和你吵架，但你也并未改变许多，况且我不敢再去揣测那些信誓旦旦的话里有多少情真意切。我也试过对你冷漠，也许距离远些我们就不会刺伤彼此，但结果却是我一个人忍得很辛苦，你仍未察觉，或者说是懒得在意地并未理我。
我已经无计可施。
从一开始，所有的一开始，我就想着离开。虽然所有类似故事的文章都透露着“先放手你就输了” “他们会顺利成章的在一起的”这样的信息，但是天知道，我根本就不想赢啊……我爱着的，是给我幸福的你，后来的你与谁在一起，其实真的与我何干?
我本来是个会为自己定很多原则的人，奇怪的是，遇到你之后，我亲手打破了太多原则。彼时我不知道这些会一一应在我身上，直到现在我才清楚，这些对“原则”的破坏，将是我犯下的最严重的错误，然而悔悟却总要在报应之后，也许“世事大抵如此”。
我原谅了你一次，继而又原谅了你太多次。然而你总像泥沼，我却终究不能一陷再陷。是我提了分手，但是先退出的人，却并不是我啊。
其实在当时没有跟你直接摊牌，并不是所谓心计如何深沉，只是一种灾难躲避机制，我总太不习惯应对，本能的选择当一切没发生过，只能在慌乱无措间假装将一切粉饰太平。然而没想到拖得越久，却越难说出口。我试着提了两次分手，你的态度已经从强硬的抱着我说“永远也不许提这件事，开玩笑也不行!”变成了“我会等你”。其实我真要走了，又如何能回来呢?其实走不走的，也许并不重要，重要的是你的态度已经说明了很多问题。
我又想起那天，你手机落在我这里的时候，等我发现它，我就不受控制地打开了这个你一直讳莫如深 从不离手 你说爸妈都不可以碰的手机，你可以尽情的说我如何如何。可以吵 可以闹，只怕一切已没有必要了。我一个人在商场的长椅上坐着，那天，商场里放着一首不那么应景的歌。“为了不哭大声笑， 我在歌声里颤抖着用力的微笑。其实这并不是我第一次接近你的秘密，相反，正因为之前发生的一些事情才促使我做出翻看你手机这样的事。我实在是……实在是太不愿意变成这样恶心的自己了。我不知道这样不美好的自己，是你将我变成的，还是本就应该怪我太不豁达，又太没能力。对不起，我真的，真的，真的很想和你走下去，但是我的力气已经用尽了……我再也没有力气那么用力的假装快乐了。况且，我已经不会再做痛哭流涕求对方回心转意这样毫无意义的事情了。
我也曾经无数次告诉自己，坏了的东西要修而不是要扔，总要给你改错的机会。我试过很多次说服自己，就这样吧，那么多给与我的温暖我都收下了，就这样吧，这样一辈子跟着他吧。如果你也恰巧这么想，那么我就给你看看我是如何反驳我自己的。
当你把我的手机号码存成全名，却对如今暧昧的她存成“囡囡”。当你总是应付着很累很困要我赶紧去睡，却对曾经求而不得的她说“我在学校的时候都睡得很晚的”“躺下之后还要玩手机都很晚的”“有事可以尽管打扰我”当你对我信誓旦旦的说“我从未动摇过”，当你对另一个她说“我曾经动摇过”。我不知道你是否明白，我为何难以再相信你。
我真的……实在不愿意再去回想一丝一毫这些东西，生怕他们将我的心全部腐烂，事实上，我打出这些字的时候，真的需要很多勇气。但是我没办法……对不起……我没办法。在学校你总是累，总是困，总是烦，总是有事的时候，10点，甚至八九点就去睡觉的时候，你要如何让我不去揣测你是否真的睡去，还是在同谁聊着天，安慰着失眠的她。在家一起玩的时候，你总嚷着“回家吧”“一会就回去吧”，总是说着“晚上不出来了吧”“明天不出来吧”，连鲳鱼都看不过去，这样的时候，你让我如何设想你都急切地要去做什么。
当你不再回复我半夜的短信，第二天会嫌我不懂事，你要如何让我相信你是真的睡着而不是懒得理我假装没有看见。当你和我约好陪我却常常有事推掉的时候，你让我如何不联想到你对她说的“你出来，我陪你走走”。当你不许我在上课时打扰你，我又如何知道那些无聊、不重要的课，你都是如何打发时间。当我翻遍你手机找不到我们一张合照却看到很多张拍她的照片，你又如何能让我不难过。……我没办法了……每一句都打在我的心口……我没办法……没办法继续描述下去了。你的借口、理由、解释、公事都开始变得那么、那么多，我又如何强求你给我留一席之地。
其实我很早就知道，你留言给她关怀。但没办法，之前你也会这般照顾我，让我无暇思考不美好的事情，然而如今我的胃痛，头疼，感冒，生病，痛经都让你没空照顾、只是嫌烦的时候，我已经不得不开始思考更多。你其实不必解释说你们只是普通朋友，你的所有朋友我都有交流，最最起码的，我也听过他们的名字。然而你却从未对我提起过她的名字，是因为她的危险性更甚于那个只求你你却不喜欢的L么?你很少提起到她，也从未说过关于她信息的任何具体内容，这已经是一种足够的说明了，你在刻意掩饰。
其实我早该知道这一天会到，我说过，这是瘾，改不掉。我问过你，你是不是认真，因为我一旦将真心交付出去，除了在一起，我们已经没有别的好结果了。请你去看看我之前给你写的另一封长信吧，那个时候，我已经对你说过了啊。
我只是想起我开玩笑的问起你咱俩关系这么好，你女朋友会不会吃醋这个问题，彼时你还和你的前女友在一起。你眉目间很烦的回答我。跟神经病似的，整天怀疑这个怀疑那个的。”对不起，真的对不起，我也并不如你所愿的变成了如此一个神经病，并不讽刺，我只是难过。
还是想想我们好的时候吧，正因为这些我并不对你心存怨恨，还是怀着感激，因为成长总是苦痛的，所幸你教会我的那些成长的苦痛，有一个甜蜜的铺垫。正因如此，我衷心的祝愿你在以后的日子里不会再在爱里受伤害，祝你能遇到一个真正所爱，祝你能与她天长地久。你说要跟我结婚，要跟我生孩子，你唱白脸我唱红脸，你说不管我怎样想你都认定就是我。你说你爱我，从未动摇过，你说永远不准提分手。
还有你给我发短信，去年新年的时候，藏头是一句“愿得一人心”，今年是说明年我们还要一起看烟花。还有在我们刚开始的时候，有一次N讲给我听，说你想等毕业让你姐在广州给我找个好工作，我就不愁吃不愁喝的跟你一起呆在广州。你却从未对我提起过这些事，我也就未曾对你说起，但是我一直忘了说，我有多感动。你抱着我流泪，亲吻我流血的脚趾，在我问你是否认真的时候抱得我骨头生疼。会叫我起床，会对我说晚安，总是想背我我却总不同意。陪我去做摩天轮，给我买对戒，又说买了戒指的情侣会分手，陪我看电影，陪我过情人节，在街上为我系鞋带，会霸道的吻我，不准我开跟别人的玩笑，帮我买刀，教我怎么保护自己，别人欺负我你会炸毛，懒得起床的时候会喂我喝水，为我扛上父母给的压力，为我买站票来看我还骗我说不辛苦，把头埋在我颈窝里满足又无奈的长叹一口气，说才一个月就这么想你以后怎么办，送你离开你抱着我安慰我，才四个月，又不是四年，自己却先哭了。不准我去车站送你，先把我送上回校的公车。会跟我说一遍遍看我写给你的日记，说你不知道怎么表达你的感受，也为我编过长长的短信，满足我微小的愿望，带我吃很多好吃的，困了就伏在你身上睡觉，你温柔的按按我的头，会寄毯子给我，寄围巾给我，寄耳机给我，给我买存钱罐，知道我耳朵不好给我买音乐枕，还有很多很多，原谅我无法将它们全部归还，请允许我自私的留下一些你爱过的证据。
那么那么多，那么那么好，正因如此我才这么不舍放手吧。每一件，每一件事，我都曾深深浅浅的对自己说过，这是真的爱吧。 可是我也知道，曾经再好终究是曾经。你爱我时的忐忑、难耐、炙热已经渐渐熄灭，碾成不耐和厌烦。你爱过我，我相信那是你爱过我。但是。从你上街不愿再拖着我的手开始。从看电影时不在吻我开始。从你不愿再频繁的抱我开始。从你不愿再安慰我，抽时间陪我开始。从你不愿再与我视频，开了也是自己玩自己的时候开始。从你看手机多过看我开始。从你不再愿意为我熬夜，为我花费开始。从你不愿再爱我疯狂，开始冷静的考虑代价开始。从每一个拥抱，每一个吻，每一分钟的对话交流，每一眼，每一句情话都需要我索求开始从你渐渐不愿再向我诉说你，不再需要我为你解忧，也不再想帮我分担，了解我的生活开始。 一切就已经开始慢慢腐烂了。
所以。结束吧。分手吧。无论你愿意与哪个她在一起，我都退出。我还记得为你写的那篇日志，只是……原来不是我。只请你记得曾经有一个姑娘那样灼热，那样用力的爱过你，爱到烧成灰烬，精疲力竭。
x年xx月xx日
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